從小我就具有敏銳感覺，容易因為一點小事，情緒反應就很大，經常為了一點小事就大發脾氣，對於細節有著「異於常人」的堅持，看到別人哭就跟著傷心難過，甚至總是在抱怨衣服讓我不舒服，也總愛追著父母問「為什麼」。
這些經常被認為是「難相處」，所以我的感受經常被忽略，孤單是小小年紀的我之代名詞，有如少年維特的煩惱之感傷主義。
不過我總覺得有一個看不見的朋友，都會在我最孤單的時候出現保護我，祂讓我渡過一次又一次的難關，比如讓我愛上寫作，比如讓我知道「史懷哲」，小小年紀的我，把過多的感覺轉換到寫作，我充滿熱血。
直到小學五年級脊椎被裝上鋼釘鐵架後，我再也感受不到那位好朋友了，我開始變得很正常，甚至性情也有很大的轉變，我不再敏感，我不再問為什麼，那應該是我回憶起來，最愉快的時光。
高中時，高敏感的性情與脊椎疼痛加速地攻擊我，我第一次叛逆行為，便是躲在家中拒絕上學……
第二次叛逆則是到北京就讀大學時，又因為高敏感的特質，讓我在情感上陷入挫敗，割腕自殘休學……
從那刻起，我重新詢問「為什麼」，我開始找尋人生的真理，我開始探索神秘的世界。
一路走來，我碰觸很多「神」的世界，非常用心投入其中，但不知道為什麼……我孤單的感覺沒有消失，仿佛都不是回家的路，我變成宮廟中的「難搞」人物！
我開始內在批評信仰變成一種追求，神的等級太多，大家都在找尋至高無上的神，甚至需論斷你的天命是否配得。
如果人總想有平安，想要脫離苦海，那為什麼神的世界有分別？宮廟與宮廟間為什麼無法分享交流？神的代言人是說神的話語，還是參雜他個人意識？靈啟動時你又如何堅信誰降臨？
看著眾多師兄師姐陷入另一個苦海，我已分不清，是我苦所以看出去是苦？還是他們真的太辛苦。
極樂世界死後才能到達，那麼我們在人世間在努力還什麼願？我們在證明什麼？
直到我遇見上帝……曾在夢境裡，我憤恨看著釘在十字架上的耶穌問道，「您當真一點怨恨都沒有？」祂讓我看見光。
這段時日以來，在我決定受洗前，祂讓我相信這世界真有桃花源，當下即是力量，只要我願意相信，一切都是創造的開始，我不得不臣服。
受洗當天身體微微的顫抖著，我流著淚……我清楚那跟以前跪在菩薩面前懺悔不同，這次是一種感動與喜悅，仿佛有股電流流竄全身，告訴著自己「活著真好！是……你僅是活著，就是美好！」
留言
張貼留言