[牧者分享] 迎接兒女的青春期來到 2019.01

提到「青少年」，很多人都覺得這是個難相處、意見很多、不可愛的階段。當然對父母而言，面對青少年兒女可能會需要更多忍耐、包容與信心。一個青少年孩子的養成，絕對不是現在才教導，所以在兒女進入青少年前，我們就應該思想我們要教導出怎樣的孩子。

觀念問題

　首先，先思考甚麼是「我們對兒女一生的期待」？這個期待不會憑空發生，而是建構在我們和他們的相處、我們的價值表現（活出來）、教導原則、口說、身教言教，甚至在衝突中的原則拿捏把持。我期待我的孩子能夠愛神、愛人、有憐憫、信實、慷慨、分享、正直、簡樸、有禮貌、智慧、有分辨力、獨立、負責任、認真、主動積極、抗壓力高、合群、有影響力、順服、謙卑。這些洋洋灑灑陳列出來的美好品格，就是我在孩子幼兒、兒童時期，建立在他裡面，是我對他的期待與訓練，當然這也是管教的目和看重的地方，也是最容易要求、責備與提醒之處。

　其次思想「甚麼是你家的文化」？所謂文化是看不到，但卻是影響孩子行動與價值取捨的標準，所以我們要自問

1. 我看重甚麼？我們家的價值觀？就是甚麼是重要的，可以從時間、金錢、關係、衝突處理，這幾方面看出來。
2. 想想你家在時間和金錢分配以甚麼做原則？有衝突時以甚麼為優先？
3. 家人吵架時，以甚麼做收尾？甚麼原則為被懲處的原因？
4. 現在孩子抗議或挑戰家庭價值觀時，你如何回應或教導？

　我為何先列出一生教養的期待與家庭文化，因為這是教導的基礎；每個家庭的觀念和文化如果在孩童幼年時就清楚放入在他們的生命中，在青少年時期衝撞期，我們不會於法無據，我們根據我們家的價值觀與文化和孩子對話，我們不要他們跟隨外面的潮流、同儕文化，當我們把生命給他們，同時也把我們的理念和價值傳承給他們，當他們不符合我們家庭教養的期待和文化時，可以清楚指出來哪裡需要調整，我有時會跟孩子說：「不要把外面那些不好的習慣和說話方式帶回來，在我們家不是這樣」，我們跟自己的孩子是有默契的，每個家有規則和潛規則，我們要用我們的生命和價值觀引導孩子，孩子可以清楚知道父母的價值觀，他們能夠分辨、判斷，最終我們希望他們能夠做正確有智慧的選擇。

　第三，思考「當你不在家時、你看不到之處，你希望看到孩子如何表現」？這是檢驗我們對孩子的教育是內化還是外控，當孩子長大，如果我們教導的價值觀和準則沒有內化，他就可能陽奉陰違，我們需要不斷要求與控制才能達成。所以在孩子幼童、小學期開始訓練。有時我晚上在教會聚會或服事，當我回到家看到孩子（小學時期）如果沒有按時間做完份內該做的事（寫功課、練琴、洗澡，甚至應該上床睡覺），我就會處罰，我會清楚告訴他，我希望他成為一個自動自發、為自己負責任的人（孩子需要陪伴，但當我們不在時，就是驗收我們在他們身邊教導的成果），雖然這不是一蹴可及的事情，但成長與教育就是在不斷訓練與教導提醒中前進。

　第四，真正來思考「青少年面對的壓力」：同儕比較（成績、物質、外貌、家裡經濟、有男女朋友與否＿、父母感情（父母感情不睦、教導不一致，會帶給青少年許多壓力與煩惱）、課業升學壓力、感情問題（被追求、暗戀、進行交往、失戀）、外表（身高、青春痘、曬黑、變胖、打扮、服裝或化妝）。身為青少年其實是頗不容易的，生理外表的變化、課業的壓力、心理自我形象的認同、人際相處、身體賀爾蒙產生對愛情的嚮往、加上不可控的家庭因素，在在都讓青少年成為容易爆炸的炸彈，當我們理解並接納同理看待他們所面對的壓力，就更能夠和青少年孩子一起面對他們的問題，但如果孩子沒有達到我們認為該有的表現，我們會如何？可能會口頭提醒、但沒改變久了我們會重複提醒變成碎念、懲罰（剝奪應有的權利享受）、責罵，甚至禁足等。

實踐問題

　但是孩子知道自己沒有達到父母期待，沒有表現出應有的行為，他同意你對他所施予以上的回應嗎？常常親子衝突和問題就出現在這裡。我建議在處罰前，討論並指出對方所作之處哪裡不當，我們施予怎樣的懲罰，他同意嗎?如果不同意，他有更好的建議嗎？
如果孩子再犯及避免重複惡性循環，我們應該如何做？(1)一起討論可以有的做法，(2)改進之道，(3)下次具體目標，(4)再犯時的懲處。最忌諱及傷害關係的作法：人身攻擊、惹孩子的怒氣（自己在氣頭上，情緒暴力）、重複碎念，沒有效依然重複、自己沒有好榜樣、標準不一、說到沒有做到（沒有信用）、比較。

　我最近在網路上看到一篇文章《三種魯蛇人生》，父母千萬不要教出魯蛇（loser，失敗者）特質的孩子。

　箴言中提到的智慧的反面，其中三種分別是：

• 愚蒙（the simpleton）
• 愚蒙人是話都信；通達人步步謹慎。（箴言14：15）
• 通達人見禍藏躲；愚蒙人前往受害。（箴言22：3）
• 這是智慧反面最輕微的情況。「愚蒙人是話都信」，不分是非、善惡、好歹，沒有分辨力。
• 愚妄、愚昧（the fool）
• 輕易發怒的，行事愚妄；...（箴言14：17）
• 愚妄人的惱怒立時顯露；...（箴言12：16）
• 愚妄人所行的，在自己眼中看為正直；...（箴言12：15）
• 愚妄、愚昧是理性、知識的問題，而發怒、惱怒是情緒問題，聖經把這兩者連結起來，因為愚妄人認為自己都是對的，當別人不同意時，他就覺得自己被冒犯、被攻擊。那些暴怒的人經常在發完怒氣之後，將錯歸到別人身上，認為都是別人惹他生氣。
• 褻慢（the mocker）
• 心驕氣傲的人名叫褻慢；他行事狂妄，都出於驕傲。（箴言21：24）
• 褻慢人不愛受責備；他也不就近智慧人。（箴言15：12）。
• 這是智慧反面最嚴重的情況。褻慢悖逆人的殺傷力、腐蝕力非常驚人，雖然世界上有許多與智慧相反的人事物，一直要把我們往下拉，但「智慧豈不呼叫？聰明豈不發聲？愛我（智慧）的，我也愛他；懇切尋求我的，必尋得見。」（箴言8：1、17）我們要教導孩子認識敬畏神、尋求智慧。

親子衝突之因

　歸納出來大概有以下理由: 父母管教的方式不恰當、父母管教的理由孩子不認同，孩子悖逆、不服管教、沒符合父母標準期待時卻不認錯、不調整，親子關係不好，孩童時管教委屈敢怒不敢言，累積怒氣到青少年爆發、憤怒與報復，不認同父母角色。

　最後衝突之因可能是生理心智上孩子尋求獨立的階段，青少年是人生第二個人生發展的獨立期（第一個時期約在兩歲），要探索［我是獨立的個體］。所以就會開始發出挑戰：「一定要這樣嗎？我想試試別條路，不一定如同父母所說的結果會發生」，他們為反對和嘗試而反對，所以我們要教導孩子有智慧、認識神、敬畏神、合神喜悅所有美好的品格（前面提到的目標、特質），能夠做出對的、有智慧的選擇。

父母大補帖

　讓孩子知道父母是可以討論、溝通、對話，反思，進而達成共識，路徑可以多條，但目的是不變的，否則會切斷許多溝通的機會，孩子會認為:「不用跟父母談，最後他們也是說『不可以』」。但家庭中的原則父母要拿捏住，不可以沒有原則（家中的文化和價值觀），如何在原則中找到共同可接受的作法、自己情緒管理要好、管教要用腦筋（無效管教要停下來想想如何有效），不是用情緒（生氣、碎念、擔心、抱怨）、禱告(我們做不到的，神比我們更認識祂)、彈性（有些無關乎真理，可以不需要太堅持）、幽默、歡樂有趣、個人成長（裝備認識教養、認識青少年、更新提升自己的想法與觀念）、身教（讓孩子以你為榮、仰慕你）、教導要有恩典與真理。

猶太人的家訓

　猶太人的教育一直為世人所學習，他們教育出在各個領域優秀卓越的人才，重點不在做法，而在背後的觀念，猶太人亡國後，記取教訓一直教導他們的孩子世代的家訓，記載在申命記6:4-7 「以色列阿、你要聽．耶和華我們　神是獨一的主。你要盡心、盡性、盡力、愛耶和華你的　神。我今日所吩咐你的話、都要記在心上．也要殷勤教訓你的兒女、無論你坐在家裡、行在路上、躺下、起來、都要談論。」

　當孩子學會這個家訓，就知道如何數算自己的年歲、如何抉擇、行事，一生向這位神交帳、盡心竭力活出聰明才幹，這也是我們最大的心願與滿足。

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邱燕碧師母