我來自一個人口簡單的小家庭，成員就只有父親、母親、跟我三個人。從開始有明確記憶的年紀，也正是父母親為了剛起步的事業，努力打下基礎，是最忙碌，也無暇顧及我太多的階段，因為沒有兄弟姊妹的緣故，所以總是只能一個人在租來的工廠，那簡單被隔起來的小小的辦公室裡面獨自玩耍、獨自看書、獨自寫功課、也只能獨自跟自己說話。有時候也要幫忙顧機台，每當寒暑假同學們都在玩樂的時候，我卻是在工廠內幫忙包裝，大概是最早期的童工了。
後來父親的事業漸漸上軌道，他們有了多一些些的時間能夠陪伴我，但依舊是沒有玩伴，除了父母以外，一樣是自己一個人獨處。就算是後來上了小學，又因為身體虛弱時常請假，加上個性太過於內向，也不懂怎麼應該跟人相處，六年下來並沒有交到要好的朋友。就這麼的一直到了國中二年級，跟著父親，頭一次接觸到所謂的社交舞，我們一起瞞著母親偷偷的開始學舞，也一起偷偷的跑到舞廳練習，過沒多久的再轉為學正式的國際標準舞，不到幾個月的時間，我報名參加了第一場拉丁舞比賽，那是在台北的一個飯店裏面辦的正式大型賽事，媽媽才知道我跟爸爸居然瞞著她這麼大的事情，頭一次的出征就很幸運的在新人組獲得第二名的名次，當時是所有成人選手裡面，唯一一個14歲的孩子，接著就是開始南征北討，一場接著一場一連串大大小小的比賽，開始平凡人生的轉變。這樣的人生持續到了高中，幾乎是到達了頂峰，拿了好多大大小小的獎狀以及獎盃，除了學校會表揚也會給予嘉獎的鼓勵，連續三年學校的聖誕節都會上台表演，最後甚至受到了協會會長的提拔，成了青少年國家代表隊，代表台灣出國比賽。然而人生是很公平的，在有所獲得的同時，也會有所失去，為了讓自己狀態更好，除了標準舞還另外去學了芭蕾舞等等其他項的舞蹈，有大型國際比賽之前還必須要到北部集訓一個月的時間，從週一到週日天天都在練舞，失去好多跟同學相處的時間，也有許多活動沒有參與到，對學校的記憶變得好淡薄。一直到大學去唸了台北體育學院，整個情況也是沒有任何改變，雖然讀的是休閒運動管理，但面對一堆體育出身的同學們，除了舞蹈，對於其他體育術科幾乎是爛到不行的我，在那環境之下整個就是格格不入，而不知道該怎麼跟人相處及維持良好關係的狀況，就這麼持續到了畢業。
雖然是家中獨生女，照理是備受萬千寵愛的，事實也的確是如此，在物質的方面從來沒有缺乏過，想要什麼就有什麼，但是在心靈及精神方面卻是極度貧瘠的，雖然父母親非常的愛我，但傳統家庭總是不輕易的將愛掛在嘴上，總是用著「我是為妳好，聽我的就沒錯 ！」，這樣單向權威的方式在教育孩子。甚至在我壓力大到得了精神方面問題的疾病之後，父親也不解的問「妳有什麼好不開心的？」。是啊，我有什麼好不開心的呢？明明就是要什麼有什麼無憂無慮的生活啊，可是內心卻深深的羨慕著那些，能夠肆無忌憚的跟父親像朋友般親暱撒嬌的家庭，當時真的很想逃離這個有問題卻無處可訴說，讓我心裡感到壓迫的地方。因為非常的想逃離束縛，在認識前夫後就像是抓到浮木一樣，沒有考慮清楚便匆促的與前夫結婚，即使我們就是大家眼中的門不當戶不對的組合，就算周遭的人全都反對我的決定，也堅持要這麼做，更愚昧的相信自己一定可以獲得幸福。雖然我們也曾有過一段美好的婚姻生活，然而生長環境的不同，對生活的態度想法及面對未來的計劃種種的差異，也讓我們產生越來越多的分歧，到了最後，越來越頻繁的爭吵，肢體上的衝突讓我下定決心選擇離開，當中也拖了快一年的時間才結束這段關係，這是我美好順遂的人生中第一個失敗。遭遇打擊後自然而然的，想向家人索取溫暖，只是得到的並不是一個擁抱，而是意料之外冷冷的一句「這是妳自己選的，有什麼辦法？」
當下我回過頭檢視這段關係還有整段人生，才驚覺，其實我不懂什麼是愛，如何去愛，要怎麼表達愛，也不會愛。
原先以為離婚是新生活的開始，揮別了過去帶著兩個孩子一起，重新站起是辛苦的，讓所有的一切回到原軌也花了好大的力氣，期間也認識了新的男友，就像大家常說的「當上天為妳關了一扇門，就會再為妳開一扇窗」，我彷彿看到了新的希望，不過卻沒想到事情並沒有像想像中那般的順利：年紀、離婚、有小孩，這三點成了最大的致命傷，在對方家人還沒見過我的情況之下，就對方的家人們被批評地一無是處，很遺憾的他在這個時候選擇了退縮，放棄了我們計畫好的未來。選擇了回頭，與那個因為偷吃被抓到的前女友，複合當下覺得：「天啊！我居然連一個劈腿的女生都比不上嗎？」所有的付出還有期盼全成了一場空，頓時間對自己失去了所有的自信，也覺得這個世界對我好不公平，我是那麼努力的活著，沒有逃避責任，選擇勇敢的一肩挑起照護兩個孩子的責任，中間有多少辛酸苦楚是旁人所不能體會的，卻僅僅是因為婚姻的失敗被貼上了標籤，再也沒有追求幸福的權利，加上與家中父親有時候會因為工作的關係，間接帶給我情緒上極大的負面壓力，還要陪伴因為糖尿病導致眼睛視力忽然惡化的母親，再加上兩個幼小的孩子，無人可講、無法可想，就只能無助哭泣，幾乎是日日以淚洗面，哭到孩子們面對我一次又一次的流淚，似乎也都習以為常了，讀小一的兒子會默默地拿出面紙，然後平靜的說：「好了，不要再哭了」，孩子因為我的緣故，被迫要提早學習獨立與堅強，也感到很對不起他們。在這段時間當中我變得必須仰賴藥物才能入睡，因為情緒極度的不穩定，完全無法控制自己，甚至連割腕、吞安眠藥、跳車跳海這類愚不可及的事情通通都做過，傷害了自己的身體，更傷害了家人的心，我漸漸不再相信任何人，更不相信愛，雖然我仍舊活著。
就這樣過了一年多的時間，一位姊妹告訴我，她進到了教會，在這裡她得到了許多，感受到了許多，並且邀請我到這個全然沒接觸過的環境來看看，我很欣喜地告訴她「我非常樂意」，其實在婚姻剛開始出現狀況的時候，就有想接觸基督教的念頭，只是當時身邊無人帶領，如今有一個這麼好的機會，定要好好把握，於是在神的安排帶領之下，在復活節的那天進入到祂的殿堂之中。抱著緊張又期待雀躍的心情，看著台上的牧師慈善地跟大家說話，原本興奮的情緒卻在聽到詩歌的時候，眼淚居然不受控制的忽然掉了下來，和之前傷心難過絕望痛苦的哭泣不同，內心是因為受到了安慰而哭泣，這一刻我知道 我得到救贖了!
來到這裡之後因為祂，還有小組裡面同伴們的關懷及無私的接納，我有了一個新的家，一個強而有力的避風港，擁有了一群新的家人，穩定且持續的教會生活，透過向神的禱告，讓我獲得極大的安慰與支撐，哭泣的時間逐漸減少了，笑容回來了。兩個孩子們也跟著我到了教會裡，我們一起學習一起成長，與孩子們之間的關係也變得較為緊密穩固，我也會時時的告訴他們 媽媽有多愛他們，學習將對家人的愛說出來，而不再只是放在心裡面。現在也比較能夠坦然的面對跟接受自己的傷疤，也學著用不同的眼光看待身邊的事物。祂拯救了我那一顆殘破不堪的心，雖然還是會有感到徬徨 無助 驚慌的時候，但現在的我知道，我並不是獨自一人，因為有祂還有一群善良的家人們在的左右，我永遠不至於孤單，可以讓我再一次重新站起來。
現在我學習到，人世間的愛，是自私且有限的，唯有神的愛，是無私且無限的。若一昧的就著世俗的眼光去追求愛，那麼將永遠也得不到想要的東西。因為祂，讓我看到愛，學習愛，也練習付出跟回饋愛。
你們祈求，就給你們。
尋找，就尋見。
叩門，就給你們開門。
因為凡祈求的，就得著。
尋找的，就尋見。
叩門的，就給他開門。
馬太福音7:7
▌但以理牧區
黃淑真
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