「老公，我覺得我們真的該好好談談。」
「又怎麼了？」
「你口氣幹嘛那麼差？我是想找你講話又不是要跟你吵架！」
「哪一次講到最後有達成共識？」
「你根本就拒絕跟我溝通！」
「妳那樣是脅迫不是溝通！」
「少去應酬很難嗎？幫我分擔點家事、東西不要亂丟很過分嗎？難道家只是我一個人的嗎？為什麼你都不體諒我？」
「妳根本就是無理取鬧，沒有我賺錢怎麼撐起這個家？我衣服脫下來要擺哪還要妳管嗎？回家不就是要放鬆！」
這些對話可能會覺得有些似曾相似，因為我們都很想跟親愛的配偶溝通，但常常有些男人一聽到要「溝通」，直覺就是老婆要抱怨，自己哪裡又做不好要被責難或要求調整改變，之前的溝通經驗，讓他聽到要「談談！聊聊！」就想要逃。
到底甚麼是溝通？溝通的目的又是甚麼？
溝通可以分言語溝通，非言語溝通。言語溝通內容大略包括：提供資訊、讓對方明白自己的感想、情緒、看法，以及期待對方的做法。我建議表達情緒時，用「我訊息」來表達：就是「我覺得」，這樣比較不會有攻擊性與指責。還有提出的是「客觀資訊」，不是帶著價值批判，若期待對方調整，可以提出自己的看法，建議做法，可以用「你可以…. 」，「我期待…. 」，最有溫度的談話是同理對方：「我知道你會覺得…」。
上述的對話，如果太太說：「老公，我知道你回家很想放鬆（同理），但是到處都有你的襪子（客觀資訊，不是「亂丟」，這有價值判斷），我有時候收拾得好累（我訊息的表達），你可以幫我把你的襪子放在髒衣籃裡嗎（建議作法） 」。若這時再加上非語言溝通（愛的小動作），相信溝通的目的應該可以達成。
非語言溝通就是表達親密、需要、撒嬌、安慰動作、鼓勵動作、愛的小動作等正向表達，也包括無言抗議、冷漠、生氣、暴力。我特別覺得「眼睛」是非語言溝通最明顯的工具，眼睛可以是好像流出蜜充滿愛意注視、定睛關心，還是眼神不交流、視若無睹、怒目相視。通常非語言的溝通比語言溝通更強烈，如果兩者不一致時，非語言溝通才是讓人相信與接收到的。
溝通的目的是表達自己的看法、感覺，讓對方明白，但對方接不接受，不是我們能控制的。要給對方自由回應的空間。我們釋出善意，但要等候，溝通是雙向的，而且結果不一定會如自己所願，我們可能會需要妥協、讓步，以達成共識，即便結果不盡滿意。
甚麼不是溝通？就是期望對方改變。改善親密關係的關鍵，也是最困難的部分，就是「放下你希望對方改變的想法」。我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」，因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距，因此總無法和實際生活中的彼此接近。
溝通最怕甚麼？藉溝通之名，行抱怨控告之實，第二就是認為對方要滿足和解決我們負面情緒，我們要明白自己的情緒，自己照顧，這是成熟的人很重要的表現。聖經中的愛情之書《雅歌》教導我們對待愛情的智慧，「耶路撒冷的眾女子阿，我指著羚羊，或田野的母鹿，囑咐你們，不要驚動，不要叫醒我所親愛的，等他自己情願」。因為很重要所以雅歌講了三次「等他自己情願」（2:7，3:5， 8:4）。親密關係只在一個轉念和了解之間--凡事包容、相信與盼望。
▌邱燕碧師母
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