◎路加牧區/陳家彬
我出生於一個基督化的家庭中，父母親都是全職事奉者。因此我上大學前的生活，就是每周末都到教會報到，在外人的眼中看起來是一個很虔誠的基督徒。日子就這樣一天又一天平順的過去，當時的我並沒有覺得有甚麼不好，現在看起來當時雖然沒有體會到甚麼叫做真正的快樂，但說實話在神的保守之下，也沒有太多的煩惱與憂愁。
日子久了，去教會漸漸地變成了我的一個「習慣」。除此之外，我常常會去質疑這個信仰的真實意義。既然我們都說這個信仰教導人要彼此相愛，那麼為什麼在教會當中，仍舊有許多的紛爭與爭吵；既然這個信仰說要全心全人將自己擺上，那麼為什麼在教會當中，仍舊有許多人為自己保留了許多而不交給神。或許你會說，這就是大家的習慣，是教會界長久下來的問題。即使那時我在教會當中有很豐富的服事，也是輔導們眼中的好同工、乖寶寶，可是對於當時的我來說，這許多的事奉帶來的是更多的問號，並且產生對信仰的埋怨以及不諒解。為什麼許多的服事一而再再而三地受到攔阻？為什麼教會開個執事會像第三次世界大戰一樣？我的心中充滿許多的為什麼，我厭惡人說一套做的卻是另外一套，尤其在信仰上面。
帶著這樣的心情，我離開了我從小生長的地方來到了台南求學。還記得剛來到台南的時候，帶著自以為的優越感，想說要找一間很豐富的教會，進到當中，直接將自己過去所學習所策劃過的一切經驗投入服事當中。想當然，這樣錯誤的思想讓我幾乎無法接受任何一間我去過的教會，總覺得這間教會不好、那間教會缺少了甚麼。更因著從小到大第一次離開家裡、第一次自己一個人生活，這樣無拘無束的生活讓我就像脫了韁的野馬般，即使在危急的時候也不懂得懸崖勒馬，就這樣一頭栽進了世界誘惑以及擁抱當中。日子就這樣渾渾噩噩的度過了三年半。
這樣的生活，我是過得怡然自得，但我想天父祂看不下去了。記得在大四下學期剛開始的時候，有一天半夜我怎麼樣都睡不著，頭腦也無法好好的思考，整個人就像軀殼般地坐在電腦面前，那種沒有靈魂在心裡面的感覺我怎麼樣也忘不掉，就好像遙控汽車的電池不見了，極度的痛苦。我突然驚覺到是不是少了甚麼東西，現在的我常常形容那段日子的我就像行屍走肉般。這樣的痛苦讓我開始去挖掘在過去的年日當中，到底是發生了甚麼事情呢？想想大學這三年半來，說實話，也真的過得很多采多姿，不過是系上的活動、學院的活動都看得見我的身影；曾經有過一段令人稱羨的愛情故事；在上癮的網路的是甚麼？這些東西帶給我的是甚麼？我真的不知道。我快樂嗎？或許當下我被滿足了，可是時間一過去，好像就只剩下些許的回憶擺在心中的角落生灰塵，而且漸漸地，事情好像越來越盡不如我意般的容易掌握，我開始一點一滴地失去這些滿足感…。再想想大學以前的生活，雖然日子平淡，但充滿了真正的歡笑，真誠地度過每一天的生活，不靠自己去緊抓住些甚麼能滿足我的事物；也不會因為人與人的相處而絞盡腦汁或是精疲力盡。突然間，有一個聲音對我說：「孩子，在外面逍遙享樂的時間夠了吧？我想，你體會到了很多的東西，是不是該回家了呢？」
於是，我就這樣被上帝找了回家。剛回家時，我向神禱告說；「主啊，謝謝祢這樣的愛我，即使我過去怎樣背棄祢離開祢，但祢對我的愛永不改變，如今我被祢尋回了，幫助我將自己的生命完全擺上，因為這從一開始就不是我自己的生活，乃是我與?的生活，讓我全心全意的來服事?吧！」並且漸漸地，我恢復了教會的生活，開始承接了許多的責任，由於自己過去那段痛苦的回憶，也讓我開始對於人的靈魂有了負擔。就這樣，我開始思考全職事奉對我的意義，我想起了高三曾經參加過的一個領袖訓練營，而在這個營會當中所發生的一段小故事。營會期間，有一天晚上當台上的牧師在挑戰我們未來成為全職或是帶職事奉者的時候，我毫不猶豫地在牧師呼召全職事奉的時候走到了台前。當時的我想說，既然要服事神，那當然就要「全」部啊，幹嘛還要「帶」些甚麼東西來服事神。或許現在想起來，這樣的想法有點兒戲，可是我深信那時候我的心是真正想要將自己的全部都交給神。於是我開始向神尋求他在我生命當中的呼召。於是我開始向神尋求他在我生命當中的呼召。
南聖跟我所待過的教會比起來真的很不一樣。不管是顯而易見的聚會人數，或是硬體設備的豐富，甚至是牧師為了信仰的敢拚、敢衝、敢做，以及在整個同工團隊當中合一的心志，也幫助了這階段的我有許多的成長和寬闊了我的視界。慢慢的心中那股熄滅已久的火又被點燃了起來，甚至是燒得比以前還要旺。在當兵的一年當中，上帝幫助我看見了這世代年輕人的需要，每天跟同袍聊天的過程當中，發現許多人陷在毒癮、煙癮、性癮當中而無法自拔；更多的人則是找不到生命的目標，就只是日子這樣一天一天過去，毫無盼望的過著每一天。看著這樣的夥伴，我的心中充滿了許多的難過與不捨。
退伍後，我整理了自己許多的心情，包括了以前對於教會內部問題所產生想要為這件事情盡一份心力、大學實習期間看見許多患者心中缺乏的平安、看見這世代年輕人似乎就跟以前的自己一樣…許多的許多，讓我確信上帝在我心中放入了對人真實的感動。而在過去的這將近兩年來，上帝也一直在調整我、磨練我、幫助我成長，好讓我的全心和全人更貼近投入事奉當中。我發現，現在的我跟以前的我真的很不一樣，想法不一樣、對於信仰的追求不一樣、個性不一樣，想起以前覺得自己大概就定型而不會再改變都還會莞爾一笑。
這就是我的過去，我所經歷神在我身上奇妙的作為，以及我所領受的感動。記得最近當有人問我說我的呼召是甚麼，我回答說：「讓我想要全職事奉的感動有很多，可是換一個方式來回答的話，我會告訴你現在的我真的不知道有甚麼事情好讓我不來到神的面前，來全職服事。我沒甚麼好想的，就只想單單的來住在祂的殿中，享受與祂一起度過的每一天。」
◎約翰牧區/林品彣
從小我在拜拜的家庭長大，爸爸的家族全是在廟裡擔任要職的人，所以我理所當然是在廟裡生活；但外婆家是第三代基督徒，只是媽媽結婚後就跟著爸爸拜拜。感謝神，讓我在國小時搬家到外婆家附近，於是外婆便帶著我們參與教會的許多活動，我覺得跟廟宇比起來，教會真是個快樂的地方，於是便一直在教會生活，但並不是真的認識神。
升高中時，我以課業繁忙為由，脫離教會生活，一心想要追求自由跟快樂，也試著用自己的方式，得到認可、得到友誼，高中三年，我可以說自己過得很平安順遂，但卻很空洞。三年裡面有很多快樂，但我現在卻無法回顧，這樣的快樂，真的是我想要的嗎？大一那年剛好親戚介紹我到現在的教會，重新看見那些喜樂的笑臉，我才知道，這些笑臉，是耶穌親自畫出來的！於是我決定受洗接受耶穌基督，我很感謝神讓我走過偏離祂的道路，那條看起來很輕鬆自由的路，那條跟別人一樣的路，同時，也是一條沒有目標的路。所謂的輕鬆跟自由，根本是為自己的軟弱所找的藉口。從高中畢業到大一受洗，算一算一年不到的時間裡，我卻覺得我過得比高中三年更來得精彩豐富，因為我真正認識了這位全能的神，上帝讓我花了數年來接觸祂，三年的時間背棄祂，然後一年不到的時間，重新回到祂的懷抱。
信仰的道路中很大的一個轉捩點是在2011年的除夕夜，牧師總是不斷鼓勵弟兄姐妹要勇敢在未信主的家人面前站起來為他們禱告，我承認面對爸爸那邊的家族，我還是非常軟弱，畢竟他們都是拜得非常虔誠的人，說要帶他們禱告，談何容易？但牧師鼓勵說：「最壞的結果就是被拒絕，飯還是照樣可以吃！最重要的是讓他們看見上帝在你生命中的改變，即便是家族裡面最小的一員，仍有站起來的勇氣！」 於是等大家坐定位之後，我帶著戰兢的心情站起來說要帶大家禱告，接著我看到的是，拜拜最虔誠的伯父先閉上眼睛，接著大家也都跟著闔眼等我開口，我相信，這不是我憑自己能力能夠做到的，是上帝親自在動工！
感謝神使用我這個見證成為許多人的鼓勵，自從那次以後，每逢家族性的聚會，只要談到信仰，我的見證就會被提起，我就會被叫起來發言或甚至是禱告。感謝神使用我這不配的生命，使用我這個在家族裡最小的成員來為祂作見證，我知道若不是有神介入我的生命，我沒有機會經歷這些、看見這些翻轉。因此我希望能更多裝備自己，用自己的生命去影響更多人，不是靠著自己的才能或智慧來說服別人相信我說的話，而是看見我的生命有神的同在，因此相信神的存在！
◎高頌安
從小就在牧家家庭長大的我，對基督徒一切生活模式並不陌生，從父母給予的愛中，也曾有顆單純的心跟神立志說以後要像我父母一樣做神的僕人，但隨著年齡增長，因教會中的身分特殊、學校中基督徒也不多，對於自己的一舉一動，都會是眾人「關心」的對象之情況感到很不適。
到了初中，教會因人數增長面臨重建會堂的風波，教會內部的風風雨雨也讓我感受到這世界的不完美，即便教會是神給予我們肢體互相連結的具體表彰，但對我來說只是一個跟外界沒兩樣的小社會。
感謝神，「婦人焉能忘記她吃奶的嬰孩，不憐恤她所生的兒子？即或有忘記的，我卻不忘記你 (賽49:15)。」因此我知神並沒有撇下我，也不因我的過去使我離棄信仰，反之讓我在求學時一次次經歷恩典的過程中，一點一滴被改變與更新，也開始對神有一顆願做的心，「靠祢有力量，心中想往錫安大道的，這人便為有福，他們經過流淚谷，叫這谷變為泉源之地，並有秋雨之福，蓋滿了全谷(賽84:5-6)。」神使我從在教會中原本羞於提起的身分，轉變成為榮耀的記號，現在我以身為牧家子女為榮，生命也因基督信仰而有色彩。「不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是倚靠我(神)的靈方能成事 (亞4：6)」，若不是神，沒有人能從嶄新的領受中享受展翅上騰的人生，並恢復神原本造人的完美形象。
而在這當中使我願意回應神呼召的動力無他，就只是那單純的故事：知道神愛我，在我還是罪人的時候就為我而死，這奇妙的愛誰能知曉，所以就在我服兵役快退伍時，開始思考到底是出來從事我有興趣的領隊導遊磨練自己，還是進入教會為主做工？禱告中，神讓我看見近年來天災人禍徵兆不斷，馬上使我聯想神國來臨時，世人如同閃電在須臾瞬息間就被決定被撇下抑或與神同享福份的命運，一個意念告訴我，我們人生在世還有多少時間能為主而活？還有多少時日能為主來夢想？
「人心籌算自己道路，惟主指引他的腳步(箴16:9) 」因此我回應神，不是計劃我要為主做什麼，而是主祢要我為祢做什麼？主，我只願為祢所用。父親從小給了我英文名–Samuel。情願當主以祂慈繩愛索，並施恩寶座上呼喊之時，我能快跑地回應主：「主阿請說，僕人敬聽！」
◎路加牧區/高頌清
我從小在牧師家庭長大，從小就習慣上教會。
在中學時，因為教會人數增長，爸爸決定要建堂。然而，建堂的過程中無比艱辛，很多攻擊、黑函、反對的意見常常在辦公室出現；或在爸爸辦公室門外聽到爸爸與電話的另一頭辯論，或是在深夜中仍聽到爸爸在與人溝通，也曾有會友私下召集大家討論如何提出反對建堂的方案，並且許多人離開教會；禱告會時大家時常淚流滿面。然而，因著神的開路，建堂完成了，但也看到很多人心的黑暗面。從小我不愛與人爭辯或與陌生人接觸，因此打定主意不會輕易踏入這條道路。
但是，這並不討神喜悅。長大後在一次健康檢查中，檢查出一個疾病。那時，百思不得其解。這一刻我就是不明白，神以前給我的困難我都靠著神得勝，不離開神。但這次的挑戰好大，神將我認為很重要的事，我的夢想都奪去了，我無法靠自己勝過，心想神怎麼會這樣對我，我的世界好像停止了，沒有了再活下去的意義。雪上加霜的是當時我正值當兵，抽到的部隊非常的艱辛，非常不明理的部隊制度與長官，極度高壓的環境常讓官兵陷入絕望的心情。可想而知的下，身心的煎熬令我生不如死。深深了解賞賜與收取的都來自於神，我能為自己爭取什麼呢？
好不容易退伍了，面臨必須對未來做準備，爸爸非常希望我加入教會。但這時教會的腳步已不是從前的樣子了。教會非常復興，每天教會中很多的事工與聚會，逼得我喘不過氣來。每天下班後，面對空空如也的家，內心充滿疑惑與痛苦。看著大家在教會的喜樂與拚勁，卻跟不上大家的腳步，覺得自己沒有適合在教會工作的性格、才幹與恩賜。面對教會一千多人的眼光，我覺得走進教會就必須承擔大家的期待，不得有一點的失誤，稍有差錯就會有許多閒言閒語與指指點點。心中充滿疑惑：為何神要使我生在這個家，生在這個好像人眼中充滿祝福的家，但我卻好像局外人一樣，被神撇棄，使人痛苦。
我不斷地尋求神，在一次的禱告會中，我問神說：「神啊，祢希望我在教會中服事祢嗎？」奇妙的是，那時，不再疑惑，一年多來沒有像那時這樣，我的心釋放了。好像這就是神要我去做的。雖然我仍覺得自己不足、不配，但我決定回應神。放下了一切，也許會很辛苦，但我相信這是上帝要我走的路，也是很有意義的路。也許我不比人厲害，無法做什麼豐功偉業，但至少，尋著了生命的方向。從決定的那一刻起，我的生命又開始前進了！
我赤身出於母胎，也必赤身歸回；賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的！(約伯記2:21)
