不同調是很正常的
兩個人來自不同的原生家庭，一同建立婚姻生兒育女，不同成長經驗導致教養上的態度與觀念不同是很正常的。很正常的事情意謂著會有差異與衝突，重點是這樣的差異帶來的不同調時，如何處理與調整，就是婚姻經營與育兒的智慧。
先放過自己與對方
很多人痛苦的緣由來自於不認同配偶教養的觀念，因為不認同導致無法配合，更進一步導致夫妻衝突、孩子無所適從，甚至長久以來在父母差異中鑽漏洞。我們先正視夫妻之間的確有差異，這樣的差異不代表「我的比較好」，「你的比較不好」，不要因為差異帶來不舒服而生氣，而要理解這是彼此成長經驗中過去父母教給我們觀念與做法的不同，不急著批評對方態度、指責對方作法不好，要知道這樣的生氣與著急可能只是我們的不習慣與不理解和陌生，切莫用自我中心的立場去解讀對方: 「你就是這樣放縱(掌控)」、「你怎麼可以這樣處理」、「你不知道應該那樣做嗎?」。
父母都是為兒女好的，誰不希望自己可以教出懂事聽話的好孩子，在共同目標之下，來自配偶的指責對身為父母的另一方是很深的打擊與挫敗。
即便我們真的覺得對方的作法或處理方式不甚妥當，都不是用指責、批評的方式去對付對方，這樣只會造成衝突及戰線擴大，不會帶來雙贏與達成我們想要的目的。
更多理解與對話
「更多理解」意謂體貼對方的原生家庭和我們不同，對方的個性和我們不同，所以會有差異，這樣的理解帶著體諒與接納，其中一方可能來自嚴謹的家庭，另一方來自自由開放的家庭，這樣長成的父母雙方，在教養孩子上，勢必一方覺得孩子這樣需要嚴懲，一方可能覺得沒有這麼嚴重，那在管教標準上可能就會不同。一方可能就會覺得對方太嚴厲了，會傷害孩子，另一方就覺得太寬鬆了，會寵壞孩子，怎麼辦?! 先「同理」而不是急著糾正，可以這樣表達: 「我知道你覺得孩子這樣很有創意、有活力，可是有創意、有活力要有適當的規範，你覺得怎樣的規範才可以符合我們兩人的標準?」、「我了解你受不了孩子太好動，好像沒家教，那我們可不可以提供合宜的方法讓孩子不會太悶、覺得無聊，而無法控制?」，前面先理解對方的感受，提出我們的看法或建議，甚至請對方提出建議給我們，這樣的對話，充滿接納與體諒，又尊重對方。
夫妻關係平日要培養
我們都知道五種「愛之語」，身體的親密、肯定的言語、精心的時刻、服務的行動、禮物的贈送。在談戀愛時，隨時隨地想要對對方表達愛意，就不斷的在愛的銀行中「存款」，但是結婚後隨著婚齡增加，孩子生出後，常常只忙著「過日子」，卻忘了在彼此的夫妻愛情中繼續「存款」，時間久了加上衝突的消磨，只出不進的愛情戶頭，可能不注意就會負債甚至破產，所以要「有心」、「用心」，提供我們一生智慧的聖經告訴我們:「你要保守你心、勝過保守一切〔或作你要切切保守你心〕因為一生的果效，是由心發出。」(箴言4:23)。
同心同陣線
讓自己成為對方在兒女教養上的「神隊友」，而不是扣分扯後腿的「豬隊友」。不要在對方管教上批評、攻擊，要更多支持同理，如果不理解或不同調時，平時多溝通，找到交集與共識，讓孩子看到父母同心、同陣線，彼此相愛，這樣的孩子即便還在不成熟、需要管教的路上，但相信至終是討神喜悅的孩子，因為父母懂得用神的方式、敬畏神的態度來彼此尊重與教養孩子。
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