很久以前，有人跟我說：「當你決定要原諒一個人的時候，表示你認為他是錯的，而你是對的，但對或錯的認定在你。」我想，我不以對錯去認定，對我來說，用傷害這個詞會比較適合。傷害的程度因人而異，也有可能同一件事對某些人來說並不是傷害甚至沒有影響，所以自己粗淺地認為「原諒」只能用在個人心理層面改變與調整，因為其中的環節太複雜，無法全面性完整的去描述。
記得小的時候有一種遊戲叫做「看圖說話」，給幾張圖片說說圖片裡畫的是什麼，短則一二句話，多則可以有一則故事，藉此來訓練說話的條理和想像力。當小孩說出一個有內容性的故事，甚或很多是天馬行空不切實際的內容，有時反而會得到大人的稱讚，認為這小孩很有想像力，組織力很好。年紀漸長，這種看圖說話不再只有憑空想像，而會因著成長的歷程，加入很多自己所謂的經驗值，當我們看到一個畫面，會用自己的經驗去判斷這件事，不可諱言地大多數是命中紅心，但有時候帶來的結果卻是一個很大的誤解，而這個誤解可能會傷害到別人也傷害到自己…
過去的我是個所謂「地雷」很多的人，意指只要碰觸到我在意的點，我就會不高興甚至於生氣，而這些點幾乎佈滿全身。想起剛進教會時，還是個可以順著這些地雷任意引爆的任性小子，直到開始進入服事，這些地雷因著事件的發生，一個一個被迫拆除，因著自己所謂的堅持與認定，說出來的話傷了人，表現出來的態度並不是那麼和善而不自知，忘了神創造每個人都有他的獨特性，也忘了其實自己在某些層面也是個不完美的人，這樣的過程中，不僅讓人受到傷害，自己也傷痕累累，但很特別的是神也在這些經歷中，給我一個功課：「放下」與「原諒」 ---放下自我的偏見，學習原諒別人並學習原諒自己…
人與人之間的忠誠對我來說是很大的地雷，面對「背叛」不知道大家的感受如何？就在去年底發生了一件事，憑著自己過去所累積的經驗判斷，我覺得那個我很看重的一個好朋友並沒有對我說實話，認為他背叛了我們之間的友情，為此我不想與他有任何的交集，不想跟他說話，然後一直等他來跟我道歉，說明為什麼要對我說謊，我覺得他應該要為他做的事對我有個交待，每每想到這件事，心中的結就長大了一些，因為很在乎，所以更糾結。
這些日子以來，自己便一直處在這樣的自我對話當中：「我要原諒他嗎？」「要先跟他說話嗎？」「為什麼要我先開口？」「我又沒有錯，錯的是他…」「我先開口又不代表是我做錯…」「我這樣的行為是對的嗎？在旁人眼中是好的見證嗎？」「神喜歡我這麼做嗎？」日子看似平靜，疑惑、不解、怨懟、情感與理智的拉扯卻一點一滴在啃食我的心。
上個月的某一天，小組員傳了一個訊息在群組，她說她饒恕了之前背叛她的朋友，並祝福他；同一天看到了一段經文：我們愛，因為神先愛我們，人若說我愛神，卻恨他的弟兄，就是說謊的。（約翰一書4:19-20）；也想到上帝明明知道門徒會不認祂、出賣祂，祂仍舊愛他們，上帝不也一而再再而三的包容接納總是悖逆的我所犯的任何錯？之後的講道、查經、朋友臉書上的PO文，都不約而同的提到饒恕，我知道是神出手了。於是我約了他說了這半年多來的心情與感受，當然當下是平靜不帶任何一點情緒的；而他也解釋了當初事情的經過與來龍去脈，我才明白真相原來不是自己所想的那樣，但這樣的誤解卻讓我的心被憤恨、失望佔據了很長一段時間。我原諒他了嗎？當然！但不是因為他做錯了，而是原諒當初他無心但確實對我所造成的傷害，當然我也向他道了歉；而我也要原諒自己，不讓自己因為誤解對方而對自己有所控告，讓自己再陷入另外一個自責的黑洞裡。
當被負面情緒蒙蔽心眼時，很多聲音我沒有聽見，很多事情的面向我沒有看見，我再一次地學習調整自己看待人事物的眼光；學習不在第一時間就下判斷，用不同的立場和角度來試著了解；也深深知道其實神一直在對我說話，只是我沒有聽，也不想去聽，感謝神有耐心的等待我大夢初醒的那一刻，祂知道每個人在歷經被改變時所需的等待期；我也真明白因為是在神的愛裡，所以我的心可以得著釋放，並在學習的過程中不斷地被神來更新。人與人之間的關係是日常生活中一點一滴慢慢累積建立起來的，但卻只要一個點，就可能將這關係一下子摧毀殆盡；我們和神的關係不也是如此？需要每天與神連結，建立親密的關係，並且要留心不給撒旦魔鬼有任何機會來破壞。
自己為自己身為基督徒感到開心，因為知道有一位神會因為愛而管教我，因為心疼而憐憫我；我因祂的包容寛恕而學會體貼，因祂的修剪生命得著更新。有人問：你的夢想是什麼？我只求自己的所言所行、心思意念都得神的喜悅；小組聚會時分享：最喜歡自己的哪一點呢？我想我最喜歡被神改變之後的自己…那你呢？期待每個人都能在每一次與神的交集中，真實體會被神更新的喜悅！
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